C: Du, Dir hängt da ein bisschen Hackfleisch im Mundwinkel.

P: Weil wir waren doch in Berliiihiiin und ich muss bald nächstens wieder hiihiiiin.

C: Zur Verleihung des goldenen Windbeutels?

P: Nein, ich muss zu GOLDIES. Ohne mein Hack bin ich gar nicht mehr ansprechbar!

C: Hack, Hack, Hack. Ich dachte Du bist mehr so Lackschuh diesdas.

P: Hack!

C: Mit Senf aus der Melkzitze?

P: Damit will ich nichts zu tun haben!

C: Schade. Und wenn ich den für Dich rausmelke?

P: Die armen Tiere!

P: Waren wir wohl zu hart zu Xavier Naidoo? Nicht, dass wir ihm noch die Karriere kosten!

C: Metallic Blue Ochsenknecht, Nino de Angelo, Dieter Bohlen: richtig produktiv heute.

P: Stimmt. Ganz unten. Die müssen jetzt alle Podcast machen. Aber mal ne andere Frage: Wie ist denn das Wetter so bei dir?

C: Grau.

P: Das liiieeebe ich ja!

C: Und bei Tornados, Hagel, Sturzflut geht dir richtig einer ab, oder was?

P: Ach jetzt sei doch nicht so.

C: Ich bin halt traurig: Erst dreht bei Wolfgang Grupp der Affe durch, dann kommt die Eispreis-Bremse nicht.

P: SPINNER!

C: Womit wir wieder bei Xavier Naidoo wären.

P: Abfluch.

P: Glutofen Deutschland!

C: Tipp: Cola mit Eis. Oder in deinem Fall: Eiszapfen im Schlüppi.

P: Das ist falsch! Da muss der Körper ja erst wieder hochheizen. Hab ich im ZDF Morgenmagazin gelernt.

C: Du arbeitest ja auch die Apotheken Umschau gewissenhaft durch.

P: Das stimmt. Medizini war mir deutlich zu unkritisch. Apropos: Warst du eigentlich auch auf Bezos Hochzeit?

C: Ja. Gab kein Kartoffelgratin. Früh ins Bett.

P: Ich suche gerade krampfhaft einen Gag, in dem irgendwie „Prime“ vorkommt, aber mir fällt nix ein!

C: Andererseits: Die Primeschaumcréme war ein Gedicht.

P: Pah! Äh, LOL!!

C: Na, schon mal ne Schweinesau im Schwitzkasten gehabt?

P: Nein, will erst KAULITZ & KAULITZ zuende gucken – dann kümmere ich mich ums Kot-Problem.

C: Und ich bleibe wieder auf Jens Spahn sitzen, schönen Dank auch.

P: Du, besser als wie die Mullahs.

C: Der Wels?

P: Die Mullahs!

C: Steile These.

P: Ach, Maus.

C: Ach, Maus.

C: Watt für'n Podcast, ich glaub mein Schwein pfeift!

P: Dein Hamster humpelt.

C: Und die Siebträger-Haubitze rumpelt: mit Jokos neuer Edelröstung drinne!

P: Was soll die eigentlich kosten?

C: 1 Kilo 60 Mark.

P: Pah, soll ihn der Puma holen!

C: Die armen Sachsen …

P: … Anhaltiiiiiner!

C: Lewotobi Laki-Laki?

P: Prost!

Achtung, wichtiger Hinweis:Carlo meinte die Fallpauschale, nicht die Kopfpauschale.

C: Also der Podcast war wirklich Rock’n’roll. Nicht. 3 von 10 Ronzheimers.

P: Immernoch wilder wie der Stripper bei der 100-Jährigen im Pflegeheim!

C: Wenigstens weißt Du jetzt, wo die Karibik liegt.

P: Und ich musste nicht aufs Klo. Apropos „Rock’n’roll”: Glaubst Du, Christoph Biemann ist ein guter Tanzpartner?

C: Solider Sidestep im Club, aber keine Kohle für die Bar.

P: Die verdammte Maus verbrät die Kohle lieber selbst!

C: Klimper klimper – aber nicht im Portmonee! Ich guck das nie wieder!!

P: Meine Nerven!!!

C: Tatort WDR!!!!

P: Wotan Wilke Möhre?

C: Gesundheit.

P: Scherzfrage: Weinst Du noch, oder lebst Du schon?

C: Ich weine nur bei Western. Andere Frage: Steht Köln noch?

P: Ja, Frauke Ludowig regelt.

C: Also die liebe ich ja. Noch ne Frage: kiss, marry, kill.

P: Versteh ich nicht, sorry!

C: Du, wenn das Internet zu viel für Dich ist, guck doch einfach Fernsehen. Markus Lanz und so.

P: Sag mal wie kommt der eigentlich von A nach B?

C: TJA!

P: Der Podcast war Scheiße!

C: Quatsch. Aber nächstes Mal lässt Du Dich gefälligst verhaften, alles für den Plot.

P: Besuchst Du mich?

C: Ich schmuggele Zuckercola rein (die liiieebst Du ja) und ne Gala weil wegen Brigitte Macron und der Backpfeifenstory, die liiiieeebst Du ja auch!

P: Und wenn ich wieder raus bin essen wir den Chicken Big Mac bei McDonald’s – und DU zahlst!

C: VON WEGEN! HILFE, POLIZEI!