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An overworked single mom from New York City. A billionaire surfer from Florida. Can the turn of the tide bring these two together?

Okay, lasst mich erklären. Ich brach in die Umkleidekabine meines Schwarmes ein, um an seiner Strumpfhose zu schnüffeln (nicht auf eine perverse Art und Weise, ich schwöre!) und wurde dabei erwischt, als ich, ähm... ihr versteht schon. Er hat mich dann irgendwie erpresst, einer Scheinehe mit ihm für eine Greencard zuzustimmen. Aber hey, ich beschwere mich nicht.

When I'm late for a job interview and get stuck on an elevator with an annoyingly sexy, ancient-Rome-obsessed grump, the last thing I expect is for him to be the billionaire owner of the building. I also don't expect to almost kill him...accidentally, of course.

Honey Hyman (do not call her "hon") is all leather, piercings, and tattoos. And yes, she may be just a tad deal-obsessed, but who isn't? It’s not like her using coupons is stealing from anyone...unless, of course, those coupons are the fakes she created to help her elderly neighbors afford groceries from the Munch & Crunch, the uber-expensive supermarket that's replaced their local grocery store.

Als ich zu spät zu einem Vorstellungsgespräch komme und im Aufzug mit einem nervtötend sexy, vom alten Rom besessenen Griesgram feststecke, erwarte ich auf keinen Fall, dass er der Milliardär ist, dem das Gebäude gehört. Ich erwarte auch nicht, dass ich ihn fast umbringe ... aus Versehen, natürlich.

Yes, I know it's not the 1800s. I'm just a bit obsessed with historical romance, that's all. And books in general, which is why I'm on my way to interview for my dream job at the library when Adrian Westfield's sheep-like hound knocks me over and into the mud. So I'm late, dirty, and completely flub my interview—only to get the offer of my life.

An opportunity to tell off the billionaire whose bank took my childhood home? Yes, please! The greedy, arrogant jerk thinks I’m here to interview for the job of his dog trainer (a.k.a. nanny), but he’s got a big storm coming.